Söz Market

söz der ki
“-Aşk; elbisenin insana... Sevgi; insanın elbiseye yakışmasıdır...”
(...Kendi etmesine rağmen çözemediği müthiş S.Ö.Z.leri)

tuzaktan kumanda
(...KANALTÜRK - Yaz Magazin)
MUHABİR: Kötü günler geçirdiniz, sıkıntılı dönem bitti mi?...
İBRAHİM TATLISES: Hani bazı şeyler var ya; duvar balçıkla sıvanmaz diye...

bir film diyaloğu
“-Değer verdiğin birisi için asla hayatını ve kariyerini riske atma... Eğer işler kötü giderse cenazesine çiçek yolla...” ( ...Spy Game filminden)

hayata dair
Fosfor parıltısı saçan balık çeşitleri vardır...
Bunlar derin sulara, yosunlara ve deniz hayvanlarına yaklaştıkça bütün bu mahlukatın ışık içinde parıldadıklarını görürler...
Fakat bu balıklar bu pırıl pırıl yanan güzelliğin, her an kımıldayan kaynağını kendi vücutlarında taşıdıkları için onu hiçbir zaman göremeyeceklerdir...
İşte mesut insanlar da bu balıklara benzerler... (...Andre Maurois)

bizimkiler...
(...Halı saha maçlarından soğuk espriler)

EMİN: Yavaş girsene ayağımı kıracaksın...
SERDAR: Sana dokunmadım bile be abi...
EMİN: Şimdi kolunu kırarım, topal kalırsın haberin olsun...

***

ORHAN: Hadi az kaldı, biraz zamana oynayalım...
CAHİT: İleride basalım, çok baskı yiyoruz...
SERDAR: Biraz sakin gir Hakan, rakibi tahriş etme...

***

ÖMER: Olum düzgün atsana şu pasları...
SERDAR: Abi koşuyoluna attım işte...
ÖMER: Çok uzağa atmışsın be, Eminönü’ne doğru atsaydın neyse...

kadınlar & erkekler
Gelinle damat kuyumcuya gidip yüzük seçmişler...
Gelin, düz platin üzeri elmas bantlı bir modeli beğenmiş...
“Beyefendi” demiş kuyumcuya, “Bu yüzüğü bozmamam ve koruyabilmem için ne yapmam gerekir?...”
Babacan bir gülüşle cevap vermiş yaşlı kuyumcu;
“-Bak kızım; nikah yüzüklerini en iyi şekilde korumanın yolu; bu yüzüğü günde üç kere bulaşık suyuna temas ettirmektir...”

temel’in yeri
Temel arızalı paraşütle atlamayı reddedince komutanı,
“Teknoloji gelişti, bir arıza olursa paraşüt tamircileri hemen havada tamir ediyor” diyerek ikna etmiş...
Temel atlamış ve paraşütü açılmamış... Tam o sırada üzerinde tulumu, elinde İngiliz anahtarıyla birinin roket gibi yanına geldiğini görmüş ve bağırmış;
“-Paraşüt tamircisi misin?...”
Adam yanından hızla geçerken;
“-Hayır... Doğalgazcıyım...”

itiraf reyonu
(...isim: ali taşdelen ...şehir: istanbul ...yaş: kırk üç)

Kayınpederim köy kahvesinde otururken içeriye elektrikli tıraş makinesi satışı yapan biri gelmiş.
Makinenin tanıtımını yapıp özelliklerinden bahsettikten sonra orada bulunan bir kişinin de sakallarını tıraş ederek reklamını bitirmiş...
Kahvehanede bulunan birkaç arkadaşıyla birlikte kayınpederim de beğenerek almışlar tıraş makinesinden...
Bir hevesle herkes evine satıcı da yoluna gitmiş...
Makineyi hemen denemek isteyen kayınpederim artık daha rahat tıraş olabileceğim düşüncesiyle çalıştırmış makineyi ve yüzünde gezdirmeye başlamış...
Ancak ne kadar uğraşırsa uğraşsın sakallarını bir türlü almayı başaramamış.
Uzun uğraşlar da fayda etmeyince satıcı tarafından kandırıldıklarını düşünerek makineyi tozlu raflara kaldırmışlar.
İşin aslı, konuyu aynı makineden alıp tıraş olmayı başarabilen bir arkadaşına anlatıp makineyi ona gösterdikten sonra ortaya çıkmış.
Hani elektrikli tıraş makinelerinin bıçaklarının olduğu bölümü korumak amaçlı şeffaf bir kapağı vardır ya; hah işte onu çıkartmadan traş olmaya çalışıyormuş...
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)

İğnelik

KRİZ BİTTİ

Medyamız biteviye,
Verdi kriz efekti...
İlle de kriz diye,
Lobiler ısrar etti!

Haklı çıktı Başbakan,
Kriz bizde teğetti...
Yaygarayla bozulan,
Moralden ibaretti!

Ekonomi stentli,
Stokları eritti...
Amerikan patentli,
Global kriz bitti!..

Sefa Koyuncu
sefa.koyuncu@tg.com.tr